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孩子无法活成你期待的样子,是每个父母都要接受的结局

2020-07-20 来源:阅读第一 阅读数 641 分享

这是思小妞阅读第一专栏分享的第26篇好文

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孩子势必要成为自己人生的主人,父母之爱就是明白如何在孩子的人生里得体退出。这种“退出”并非不参与,而是换一种方式去爱——把过去对孩子那种聚焦“特写”拍摄的爱拉长,变成“远景”拍摄,观赏他们在自己的舞台上表演。

青春期 VS 中年人

“车祸现场”般的亲子关系

身边经常有青春期孩子的爸妈和我哭诉:

有时候看着自家娃,经常会想:这真的是我的孩子吗?!我知道要站在他们的角度想想,但就是做不到,孩子一旦开始叛逆,我还是忍不住失望和愤怒。

别急,先来看看两个青春期家庭的故事。他们的故事,也许会深深扎痛大多数父母的心——

一号家庭的孩子是个复读生,性别男。不过这个复读生让爹妈有点一言难尽:

虽然考啥啥不行,但心大第一名,从来没有过复读生的那种压抑和焦虑,还成天笑呵呵,积极乐观地沉迷于打游戏。

作为他的父母,虽然对他的成绩表示遗憾,但想想,至少儿子不会成为那种突然有一天一声不响留下遗书就去自杀的年轻人,也算一丝自我安慰吧。

可就是这个成天乐呵呵的儿子,有一晚,不喝酒的他居然和同学聚会后,喝得酩酊大醉被送回来。

爸爸气不过,数落了两句,一向乖顺的儿子居然发疯把家里砸烂了:

他把桌子翻了过来,还踹倒沙发。接着,两手抓住餐厨上的时钟、花瓶以及瓷偶就是一阵猛砸。然后,他扯下挂在墙上的画,撕烂窗帘。放在客厅分隔台面上的玻璃茶壶也被他一把抡起,摔向餐桌椅脚上。

老爹全程目瞪口呆地凝视眼前的一切,“耳朵产生耳鸣一般”。他没有愤怒,只是觉得儿子真的离自己越来越远了,“从现在起我就是孤零零一个人了”。

二号家庭有个正在读初二的女儿。女儿是那种认真穿校服、不化妆、不玩手机的乖乖牌少女,虽然不是尖子生,但从没给爸妈捅过篓子,还算叫人省心。

结果有一天,乖乖女的爸爸接到警察局来电,说女儿因为偷窃被捕。

爸爸的“背脊倏地窜上一阵寒意。不堪之情随之涌上心头。他做梦都没想到,有一天必须对自己的女儿说出‘你这是犯罪’这句话。”

而且,更让他的爸爸无法原谅和接受的是,女儿是和另一位高中辍学、沉迷滑板的小混混一起“犯罪”的。女儿倒是大方承认,二人在“认真交往”。

那一夜,爸妈失眠了,满脑子只有一个担心:“不怕一万只怕万一,万一她怀孕的话……”

这两个故事来自日本作家重松清的短篇小说集《维他命F》,被誉为达到了“日本家庭小说的最高境界”。书里没有母慈子孝和孩子拥有大好前途的故事,都是青春期叛逆少年 VS 中年爹妈的“战争”故事,结果就是成就了一段车祸现场般的亲子关系。

当青春期叛逆少年碰上中年爹妈,爹妈们最常发出的一个疑问是:这真是我的孩子吗?实在与预期差太多了!

省吃俭用买学区房、陪作业搞出心梗养大的孩子,最后发现长歪了——天赋没看出来、潜力没发挥出来,最大的能耐就是随时随地把爹妈惹炸毛。

这份亲子关系,要不要断绝?

希望孩子按预期成长

是父母的一厢情愿

先别着急恩断义绝,毕竟他们曾经也是三岁能背五十首唐诗、说非我不娶的小绅士;虽然十年一晃,现在变成了教科书底下藏着漫画、除了打游戏不关心别的事、不买东西绝不和爹妈主动说话、问三句就摆臭脸的熊孩子。但……凑合过呗,还能回炉重造咋地?

回炉重造不现实,但当孩子没能长成父母期待中的那样,爹妈们学会自我调节,还是能长命百岁的。

父母要接受一个现实,那就是:

孩子没按自己的期待发展,是多数父母要面对的结局,但偏离轨道不代表他们过不好这一生。每个人不是都以同样的速度变成熟的,即便孩子到了法定成年年龄,未必也真正准备好迎接这个成年人的社会了。

也许我们尚未看到自己在孩子身上付出的努力开花结果,但这并不意味着孩子们不会有花期。孩子们有自己人生的里程碑,看到“长歪”的孩子偏离轨道时,做父母的该对心灰意冷的自己说一句:“游戏还没结束呢!”

或许更要问问自己:外在成功 VS 内在幸福,你更在乎哪个?

有时候,孩子低于我们的预期,未必是孩子的问题,而是爹妈们一厢情愿要为孩子安排好所谓的完美人生。

汇丰零售银行及财富管理业务部曾做过一项全球调查,结果显示,在文化上,东亚家长倾向于重视社会地位,而不是个人的成就感和幸福感。过半的家长(51%)认为子女的事业成功比子女快乐更重要;而接受调查的美国家长中,至少70%认为幸福对子女最为重要。

当然,把外在成功和内在幸福对立起来比较本身就是有问题的,但我们要承认,同时拥有二者是一项很难的功课。

如果有一天,孩子选择去从事一个让他快乐、但未必能提供优越生活的职业,不少家长会觉得成就感不足,但我们不妨退一步问自己:

让我们感到沮丧的,是因为孩子真的处于一个潜在的“有害”环境中,还是因为他们所做的选择不符合我们对他的人生期待?

更重要的是问问自己:这到底是谁的生活?

孩子势必要成为自己人生的主人,父母之爱就是明白如何在孩子的人生里得体退出。这种“退出”并非不参与,而是换一种方式去爱——把过去对孩子那种聚焦“特写”拍摄的爱拉长,变成“远景”拍摄,观赏他们在自己的舞台上表演。

在父母设置期待前

请先了解自己的“阴暗面”

说实话,当父母真的太难、太累了!

你努力完美hold住一切,有人会觉得你不近人情、少了“爹妈”味;你心疼孩子想方设法帮他们摆脱困境,有人会觉得你过于介入孩子的世界,把自己陷入救世主的角色里;当你想无为而治、佛系一把时,有人又会说你逃避管教,没有尽好父母的责任。

360度、全方位、无死角堵死你。

但是,我们也要承认一个事实:把自己折腾的这么累也是因为对孩子期待高啊。而且对孩子的付出和期待里,其实包藏了私心。换言之,我们为什么愿意成为那种类型的父母?为什么要给孩子设置那样的期待?

多伦多大学心理学教授、临床心理学家乔丹?彼得森(Jordan B. Peterson)在《人生十二法则》这本书里曾说过:

家长应该了解自己的“阴暗面”,明白自己有苛责、报复、压迫、憎恨、发火和欺骗的可能性。人们很少会故意去做糟糕的父母,但是糟糕的管教时刻都在发生。

比如,一对以和蔼著称的父母可能无法惩罚孩子在外人面前举止粗鲁,但当孩子兴奋地跑来展示自己的最新成就时,他们也许会用冷漠的态度去“报复”孩子。因为在经历了足够多的难堪、违抗和被挑战之后,即使是最无私的父母也会变得满心怨恨,然后真正的惩罚就开始了。

为什么“乐观没心没肺的傻儿子”会在醉酒后把家砸了?这种行为当然是错的,但他不是无缘无故耍酒疯,而是在内心深处,他已经看不惯爸爸那种“一副高高在上、好像什么都懂——装得什么都懂的样子——其实明明就不懂的样子”很久了。

确切地说,是因为爸爸“少了人味”

估计工作上全力以赴、到滴水不漏,家庭中,每每面对子女的问题,都要说出一堆(大而空)建议、自以为很懂儿女的爸爸,压根儿没想到原来自己这幅样子让家人厌恶很久了、原来自己很久没走进孩子心中了。

为什么爸爸要这么“装”?因为在他的世界里,这是中年男人应该有的担当和体面,否则就是失败。所以,他不辞辛苦在同事、妻子和二面面前演好成年人的角色。自以为是“影帝”级的表演,没想到在孩子眼中成了没有人味的男人。

只有当家长正视自己内心深处的私心、“阴暗面”、目的时,才能对孩子没有符合自己的期待这件事真正释然,而非认命。

比设置期待更重要的

是带孩子看清这个现实世界

对孩子有高期待是错吗?当了爹妈的人没有不希望自己孩子好的,哪怕那句看上去云淡风轻的“快乐就好”,其实才是最难实现的期待。

而当孩子与自己的期待失之交臂时,父母感到失望、甚至会愤怒,在我看来虽然修炼得不够得体,但也是人之常情吧,毕竟我们是人不是神啊。

所以,期待没问题、失望也正常。但作为父母,与其忙着给孩子设置期待,不如先带着他们看清现实世界。

现实世界是什么?就是乔丹?彼得森所说的:

不要折磨和欺凌其他孩子,这样长大后你才不会成为罪犯;

带着感恩之心文明地进餐,这样人们才会再次邀请你;

学会分享,这样其他孩子才会喜欢和你玩耍;

认真听大人讲话,这样他们才不会讨厌你,才会乐于与你分享有用的信息;

安静地睡觉,这样父母才可以有一些私人空间,才不会讨厌你的存在;

看管好你的个人物品,因为这是一项重要的能力,而且拥有这些物品是你的幸运;

在玩耍的时候做个好的伙伴,这样别人才更乐于和你在一起;

以令人愉悦的方式为人处世,让人们愿意待在你身边;

……

为什么要懂这些现实的规则?因为这些规则能让孩子招人喜欢啊!

这不是教孩子取悦别人,而是教他们具备高度的社交成熟度,这样孩子们将来走到哪里都会受到欢迎、会给孩子带来更多机遇、让他产生更多自我价值感和安全感。而父母设置的那些美好期待,无一不需要用机遇、安全感和自我感觉良好这些要素叠加才能实现。

所以,鞭策孩子实现自己的期待,不如把实现期待的方法和工具教授给他们吧。

最后,那两个家庭的“车祸现场”是如何收场的呢?

一号家庭故事的结局,老爹向孩子们“示弱”了:“可能没人知道吧,爸爸我呀,不把整条裤子脱掉的话不会上厕所呢……爸爸总是想,都活到这把岁数了还这样,有够惨的。爸爸再怎么说也是个大人了呀!”

——原来,看上去零纰漏的父母并不是无所不能,也有很多缺点和毛病。孩子释然了、家长轻松了,最后一家人一起打扫凌乱的房间,生活恢复如初。

二号家庭故事的结局,并没有未成年少女怀孕这么糟糕。母亲发现小混混脚踩多条船,告诉了女儿,女儿打电话去对峙,二人分手,女儿哭得肝肠寸断,撕碎了男友的照片。

而爸妈呢,看着哭成泪人的女儿,心疼得一塌糊涂,只能把小混混的照片偷偷粘贴好,二人再狠狠地撕个粉碎。

你看,这就是真实的亲子关系:家长不断期待,孩子总是“跑偏”,彼此在一片狼藉、磕磕绊绊中携手前行。

亲子关系终究不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分。如果我们对孩子充满少一点预设的期待,那份对他们的关怀也许会更自在。

* 作者:思小妞,阅读第一专栏作者,育有一子,已出版《一辈子很长,要活出高级感》、《即学即用:职场新人通关密码》、《焦虑突围:如何利用焦虑过好这一生》。

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* 参考资料:《维他命F》作者: [日]重松清,出版社: 上海文艺出版社;《人生十二法则》作者: [加拿大] 乔丹?彼得森 / Jordan B. Peterson,出版社: 浙江人民出版社。

责任编辑:Quan

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